Miro el monitor después de una interesante película y me inundan infinitas ganas de escribir, el único inconveniente es que nunca se por donde empezar cuando esto sucede; en estos momentos me duele la espalda por la terrible escoliosis y estar sentado de forma incomoda y Güevona, me da una sensación extraña en la piel después de ver pasar una pequeña araña delante mío; volteo a ver para todos lados y no encuentro nada conciso en que pensar, veo la ventana del patio que deje encendida desde hace rato y como por una rendija del domo de la sala entra una pequeña luz a pesar de que es muy noche...
el árbol de navidad esta frente mío y me hipnotiza la dinámica que tienen las luces, la mitad derecha es suave, calmada y se ve de forma despreocupada y sin prisa, mientras que la parte izquierda se va rápido y opera de diferentes maneras como si no tuviera tiempo para acabar lo que se le encomendó, a pesar de que solo son simples luces que tienen predeterminado el movimiento, así me parece a mi.
pienso en la canción que varios días escuche y que me hartaba, y hasta ahora comprendo lo que hace sentir...
le doy un pequeño sorbo a la porquería que tomo últimamente (bebida energizante) que solo me hace perder el control de mi vejiga, y sigo sin saber en que pensar, solo llega a mi una sensación inquietante, esa que se siente cuando tienes preocupación por que estas olvidando algo y no sabes que es...
me estiro una vez mas por el insoportable dolor de espalda y me viene a la mente la idea de ir a la cama, pero..., dormí toda la tarde, no tengo nada de sueño y la inquietud no me deja dormir, mas aparte el ya acostumbrado ritmo de vida que tengo desde hace ya un par de meses, casi años, junto con mi idea no creíble (ni por mi) de que la hora de dormir es un tiempo valioso tirado a la basura.
este frío me perturba, tengo la idea de que en años mas adelante seguramente tendremos que vivir como los esquimales dado que cada que pasa el tiempo la tierra cambia su órbita y nos alejamos mas... ò en primavera-verano en algún tiempo determinado el planeta será atraído por la fuerza gravitacional del sol y moriremos lenta y dolorosamente quemados y/o irradiados por el poder de los rayos solares.
como sea, no estoy hablando relativamente de nada y siento que me salgo del tema.
me preocupa el hecho de que todo y nada pase por mi cabeza y no tenga una idea fija o real o digase “contestada” a lo que quiero saber. Definitivamente estoy haciendo muchas cosas mal, pero no se por que no me importan, aun que deberían por que son primordiales en mi vida o son como obligaciones auto-impuestas por mi. Me castra el hecho de luego quejarme y olvidar que ya tenia la respuesta aun que a veces me haga el loco...
quiero saber por que, por que en vez de quejarme del por que pasan las cosas, no actúo como debería... o es acaso que el simple hecho de libertad que me doy por la mentalidad frecuente del “ya habrá un mañana en que lo pueda hacer” es lo que no me deja? o mi actitud Güevona que siempre digo que cambiare.
siento que a veces cuando construyo la torre muy alta y la veo caer (que es siempre y muy seguido, aun que debería estar acostumbrado y asimilar que así va a pasar siempre, por que así es la vida y nada mas) no le veo el caso, o quizás..., o no sé...
tengo ganas de empezar, de ser alguien nuevo, de cambiar actitudes...
que pleitos... si todo fuera tan fácil =/
en fin veremos que hacemos...
